BB.Cute

雖然常常會鬧陳某人說，什麼時候要娶我啊，
但是最近覺得自己好像根本也不適合結婚。
結婚要做飯，結婚可能會不小心生小孩，結婚一定還會有更多爭吵跟問題。
還是戀愛好浪漫。就算也會吵架，也可能有人要做飯（XD），雖然也可能不小心有小孩（XD）
不過因為沒有得到的最好（是嗎？），我胡說的，總是不像結婚一樣可怕。
大概是結婚後會沒辦法避免的被強迫接受對方的所有好壞優缺點。
這好可怕。
更可怕的是對方也得接受我的。

戀愛很美麗，有溫柔碰不到的薄紗模糊戀人的焦點跟目光，什麼問題也不是問題。
然而當戀人成為親人，什麼浪漫美麗，因為生活這些全部都進了垃圾桶。
當然這些理由不過是很不成熟的我偶然的自以為。

對於要有小孩這種事情我怎樣還是覺得很可怕。
不是生孩子要經歷的煎熬，不是這樣的事情。
我根本難以想像我這樣的人要怎樣養一個孩子，這孩子還是我自己的。
產生，相處，教育，脫離。
好像我的人生就要因為這些事情的填滿而結束。
我不要。

這還不提對彼此的定位，將來還要看著那另一個個體經歷一樣的過程。
不管怎麼演化進步，這些事情上人類真是一點進步也沒有。

雖然我這些感想其實是因為我想到要做飯，覺得萬分不耐與不甘心。
好像女人註定出生就是要為一個家庭做飯。
不做飯就沒有價值嗎？
為何總要聽到不會做飯如何嫁人的諄諄告誡？
說真的，我出生又不是為了嫁人。（還比較像是為了死）
我不甘心是因為這不是我選擇的生活方式（雖然，我目前還沒為誰做飯）。
我不甘心是因為很奇怪好像我不做這件事情，我不學，我就沒有價值。
我不願意那是因為這不是我的興趣。

講到興趣。
我開始懷疑我是否該要隨波逐流？因為每次我的興趣總是不被喜歡。

怎麼我總在這些問題中打轉，
令人厭煩。